Ligones modernos

Con la tecnología nos alejamos de aquellos que están mas cerca y nos acercamos a los que tenemos mas lejos. Irrefutable premisa que no deja lugar ni a la réplica ni al debate.

Con la llegada de tanta tecnología nos hemos olvidado de la fisiología. Ya no nos tocamos, ni nos abrazamos, ni nos miramos cuando hablamos. Con los móviles de alta generación se pierde el contacto humano y tocar tetas con la mano.
Si te tengo al lado y estoy cachondo te mando un smiley con la lengua fuera por el whatsapp. Si veo que te duermes te mando un zumbido por el messenger y si me apetece acariciarte te doy un toque por facebook.

Nos hemos vuelto vagos!! Y lo creais o no eso influye en la incapacidad española de salir de la crisis.

Se nos ha quedado la fama de "mañana mañana", somos el único país de la unión europea que duerme la siesta y el tema este de la tecnología no ayuda demasiado a quitarnos la manía de rascarnos los huevos mientras navegamos a una mano con el Iphone por Facebook.


Pero a mí lo que me inquieta es la gandulería española para ligar.
Esteso, Pajares, Nacho Vidal... donde está la picardía española y el piropo lanzado a gritos? donde están esas penetraciones visuales y el guiño o el silbido español!
Los albañiles ven a las rubias pasar y les preguntan "tienes whatsapp rubiaaaaaaaaa?"

Carmensita... claro que se puede ligar en el Mercadona o en la farmacia de la Juani cuando uno va a buscar su pasta de dientes especial y se entretiene en la estantería de los lubricantes. Se ha perdido el cara a cara, el roce, la valentía cual Cid Campeador de conquistar el corazón o la entrepierna femenina.

Ahora basta con colgar una foto, mentir sobre tus medidas, tus ingresos, tu estado civil, una pequeña descripción de ti mismo y a buscar. Sé por experiencia propia que no se le puede hacer caso a una foto, no te fíes. Son elegidas entre millones como en el casting del gran hermano, se buscan el ángulo adecuado, se hinchan los morritos, se aguanta la respiración y se saca pecho, se evitan sonrisas innecesarias que dejen al descubierto la carencia de dientes... en definitiva se busca la foto mas engañadora!

Por lo visto los chicos normales se vuelven anormales y lo anormal es ser normal cuando se chatea e intenta ligar por internet o lo que es mas "raro" aún... cuando se intenta conocer a gente (o sea conocer del verbo CONOCER).

Escribes un "hola" y recibes "no quiero follar salido!". Hay una tensión muy grande por evitar abrir la caja de Pandora a quien amenaza con su taladradora y es que por Internet no se liga ni se busca amistad, lo que se busca es follar de forma cobarde y sin tener que pasar verguenza ni dolor facial por la consiguiente bofetada con la que se premia el descaro.
Como todo en la vida hay métodos que para unos funcionan y para otros no.
Pero yo quiero romper una lanza y darle a la opción de "me gusta" en favor de aquellos "anormales" que aún escaseando en este tipo de páginas de vez en cuando se encuentran y acaban sorprendiendo de forma muy grata.

Ese tipo de gente que es fiel a sí misma y a sus principios ya sea delante de una pantalla, meneando sus pulgares o tomando una cerveza en cualquier bar de Altea.

Al final tu haces los descartes o bien apretando un botón o bien ignorando. Hay gente para todo y para todos en la viña del Señor Badoo.

Las hay que apuestan por rusos ricos que tengan detalles constantes... es decir gente que apuesta por hombres o mujeres generusos/as y los hay que sólo buscan entretenimiento.

Carmensita, patrona de la guardia civil de Altea a ti te rezo para que en mi nuevo destino prevalezca el cara a cara y para que los pulgares se usen para llamar al timbre de mi puerta cuando alguien quiera saber de mí.

Amen.

La música que escucho.

Abro mi cuenta de Spotify a todos vosotros que es como abrir el cajón de la ropa interior, algo muy personal.

Las diez canciones que más escucho son:

- Some Die Young  (Laleh)

- Who Started It  (Laleh)

- Du Följer Med Mig  (Laleh)

- Better Life  (Laleh)

- Baldosas Amarillas  (Vetusta Morla)

- Communication  (The Cardigans)

-  Los días raros  ( Vetusta Morla)

- Still June  (Maia Hirashawa)

- Star Again  (Maia Hirashawa)

- Amelie  (Pereza)

Mi ropa interior es sólo mía pero la música es de todos así que espero que alguna de estas canciones acabe en alguna de vuestras listas.

Destierro concluido y pasado enterrado.

Puesto que ya es oficial el acuerdo entre mi "nueva" empresa y este humilde trabajador anuncio que el 22 de abril vuelo hacia a Alicante para empezar lo que otras veces me propuse y no rematé: hacerme un hueco entre codazos y picardía española en el país que me vió nacer.

Entiendo la alegría del Cid Campeador cuando a lomos de su caballo volvía a su Castilla natal con la cabeza bien alta y con ganas de azotar a todo aquel que fuese contra el cristianismo. Yo voy sin intención de dar clases de catequésis pero si hay que azotar a cristianas o a otro tipo de religiones se hace con toda la palma de la mano.


España. Mi país. Mi vergüenza y mi orgullo.

A tres semanas de mi cambio de vida y su correspondiente actualización en Feisbuk me siento y me paro a pensar en a donde voy y en lo que me espera allí donde voy. Lo puedo incluso analizar de la siguiente manera: "vaya lío en el que me voy a meter".
Huelgas generales, políticos de película de miedo, árbitros que no le pitan penaltis al Barcelona, atención al cliente por teléfono sacada de una película de Woody Allen, guiris de chancla, calcetín blanco y espalda color de letrero de neón de puticlub, parachoques abollados, aceras-parking, crisis hipocondriaca y productos Hacendado.

Antídotos españoles y alegrías reconfortantes son la hospitalidad incondicional del Abuelo y su eterna amistad, la preocupación e interés Felipista de Joseto que tanto me ha ayudado en este proceso, la compañía de Guerra y su saber estar en la vida, la seguridad de saber que tengo más amigos aunque aquí no los nombre, la certeza y convicción de que si trabajo duro todo lo demás encajará a la perfección, planear visitar y ser visitado por mis hijos en el que también es su país, tapas y quinto de Mahou a un euro, gofres con chocolate, mi nueva vida y la fantástica sensación que supone el cerrar un capítulo y empezar otro que es escrito sólo por mí.

Este soltero, maduro y guerrero deja de ser vikingo para ser torero y pasa de ser toreado a ser el amo de su ruedo.

España, nos vemos pronto.

Un día más de condena.

Sentado a la mesa junto a la ventana entreabierta de la cocina deja que la brisa intrusa le estremezca la piel y le proporcione un frescor, que lejos de ser desagradable para ser otoño en Suecia, le despierta y le saca por un instante del agujero al que su negativismo le ha empujado en éste domingo  perezoso.

La ventana da al río que cruza la ciudad, todavía cubierto por el hielo que poco a poco cede al otoño y que delata con su escaso espesor que la corriente aguarda en silencio la aparición de las primeras grietas.

Entre esa ventana y el río helado le separa tan sólo una carretera y un carril mitad carril-bici mitad peatonal por el que tanto transehuntes, corredores y ciclistas se desplazan ajenos a que trás una de las muchas ventanas a lo largo del río está él, observándoles e intentando distraerse con la frecuencia de sus pasos y/o el ritmo de sus pedaleos.
Los coches van y vienen y el ruido de sus motores desaparece a izquierda y derecha dejando paso a un silencio protagonizado por el estremecido vello que soporta la brisa intrusa. El sol con su descenso marca el ritmo entre la tarde y el atardecer y a medida que el día pierde luz aumentan su miedo e inseguridad.

El codo derecho soporta el peso de sus pensamientos inquietos que golpean el interior de su cabeza apoyada sobre la base de la palma de su mano al final de ese codo derecho que empieza a resentir el peso de todo lo que le atormenta.

El eco de todo lo oído y no demostrado arde en el interior de su pecho. Flanquea su rostro con las palmas de sus manos heladas y cerrando los ojos se concentra en domesticar su respiración salvaje. Miles de preguntas salen de su mente a través de la ventana entreabierta esperando encontrar respuestas ahí fuera, sorteando la brisa y con una dirección muy clara.

La impotencia e incredulidad vencen y ya no consigue distraerse con lo que encuentra trás esa ventana. Sigue oscureciendo y el eco se hace cada vez más intenso y se siente prisionero por no poder dominar su miedo a salir de esa prisión.


Se avergüenza del motivo de su apatía y de posponer su cura por el masoquismo irracional propio del que sufre por amor. Se avergüenza de sufrir y no hacer nada al respecto.
Se avergüenza ante aquellos que le medican con consejos sabios, lógicos y tan verdaderos que dan vértigo.

Ante la falta de distracciones trás la ventana se levanta y busca algo con lo que ocupar su mente hasta que llegue un nuevo día y quizás con él la fuerza necesaria para escapar de su prisión.

Y así pasa un día más cumpliendo condena injusta pero mereciéndola hasta que él mismo diga basta.

Vergüenza es lo que le atormenta y fuerza lo que no le sobra.

Se dice así mismo que llegará pronto el día en el que despierte y se sienta liberado de su masoquismo.

Si me preguntáis a mí y os he de responder sincéramente os diré que ese día está mucho más cerca de lo que él cree...

Escucha!

Hablando desde la metáfora y salvando las distancias desde la respetuosidad que genera este tema te he de decir que recuerdas a una mujer maltratada que perdona a su agresor por cuarta vez creyendo que este va a cambiar.

Lógicamente tu caso poco tiene que ver con el dolor físico. Es un dolor de otra índole. Mi comparación con tal mujer más bien tiene que ver con la ceguera e ingenuidad y a veces miedo que provoca tu masoquismo que es de tal carácter que hasta llegas a autoconvencerte de que la única narración correcta de la realidad es la tuya misma.

No has visto suficiente ya? No has sufrido suficiente ya?
Vamos... no me digas que te ha pillado por sorpresa cuando has vivido esta misma situación tres veces antes. Y con esta van cuatro....

Escucha idiota:

Seguir apostando por el "cambiará", porque yo la conozco mejor que nadie" o por el "que sabrán los demás, sólo nosotros entendemos nuestra historia" después de haber perdido esa misma apuesta hasta cuatro veces es apostar desesperádamente y cegado por una realidad que sólo tú ves.

Estar accesibe cuando ella te echa de menos, dejar que te dé lo que te daba pero esta vez sin compromiso, darle tú lo que siempre le has dado pero queriendo compromiso, dejar que se acerque y que te tenga, quedarte indefenso ante sus palabras condicionadas por la soledad y por la nostalgia hace que tú veas como tus posibilidades de ganar esa apuesta aumentan. Tienes delante de tí la imagen que tanto has perseguido pero lo que olvidas es que después del adiós sólo queda una apuesta perdida.

Te sientes utilizado. No entiendes como puede ser tan dulce en la cercanía y tan fría con distancia de por medio. Te enfadas porque te das cuenta de que eres idiota. Te enfadas porque no eres fuerte. Pero sobre todo te enfadas porque quieres algo que no es correspondido por alquien que sigue diciendo que te ama.

Estás confundido, dolido, herido, te impacientas, exiges, te enfadas, decides y das marcha atrás, lanzas ultimátums que no cumples y te muestras débil, vulnerable y ella lo nota y lo utiliza para su beneficio y para cubrir sus necesidades de afecto. Confundes su egoísmo con destellos de amor y arrepentimiento.
Eres idiota.

No escuchas a los que te rodean, no quieres oir lo que tú ya sabes. Te enfadas con los que te aconsejan hacer exáctamente lo contrario a lo que haces y eso te frustra porque sería admitir y reconocer que has perdido. Desquícias a quienes se preocupan por tí por que no quieres ver por estar dentro lo que otros ven estando fuera.
Pero la realidad es otra. No pierdes y aunque la recuperes no habrías ganado lo único que haces es ganar un poco de tiempo para volver a ser miserable.

No luches más. Esta lucha y esta apuesta te distrae y no te deja ver lo que tienes a tu alrededor. Deja de luchar por alguien que no te merece, que te utiliza y que utiliza las palabras vacías para satisfacer sus necesidades. Estás siendo víctima de un engaño y una manipulación.

Piensa en tí. Sé egoista y deja de pensar en que pensará ella de tus decisiones. Decide irrevocáblemente disfrutar del alivio que supone el liberarte de esta carga. Vive y deja de ser idiota. No le dediques ni un solo minuto más de tu vida. Deja de intentar negociar, supera tu tristeza, resígnate y acepta que ganas infinítamente más sin ella que con ella y gilipollas alégrate de se haya acabdo cuanto antes.

Acabas de cumplir 24 horas desde la última vez que la escuchastes. 24 horas desde que decidistes no contestar a sus llamadas o mensajes. Has decidido no apostar más porque te has dado cuenta de que no ganas nada aunque ganes. No te distraigas y se fuerte.
Deja que tu amor propio brote y se haga fuerte. No vuelvas a ser idiota. Déjala fuera para que otros puedan entrar y céntrate en la fuerza que cada hora sin entregarte a ella y sin dejarla que sepa de tí te va a dar.

24 horas. No suena ridículo... acabas de empezar. Suma y sigue.
Se fuerte y no te distraigas.

Ánimo!!

Se rompió.

Se ha roto.

Lo que ella y yo teníamos se ha roto.

Duele.

Duele por la forma en la que se acaba. Duele porque interpretamos el amor de diferentes formas. Duele por haber vuelto a apostar por ella cuando ya había rehecho mi vida. Duele por el trato recibido y duele sobre todo por haber yo alvidado de amarme a mí mismo.

Este dolor hace que me distraiga y que no vea lo que tengo. Tengo dos hijos maravillosos cerca de mí y la posibilidad de volver a mí país. Tengo pocos amigos cerca de mí y muchos lejos de aquí.

Oigo miles de consejos y halagos, comentarios, críticas, reflexiones y dos alternativas: volver a España o quedarme en Suecia.

No os voy a mentir...he pensado en ambas.

Por supuesto que mi decisión nada tiene que ver con esta ruptura. He decidido anular todo tipo de contacto con ella pero quizás no todos los recuerdos, porque la he amado y desafortunadamente la sigo amando por mucho que la quiera odiar. No soy una persona que odia, nunca lo he sido, simplemente me ha decepcionado. Esta decisión es mía y no involucro a ella en mi decisión precisamente porque la he anulado de mi vida y no va influir nunca más en cualquier cosa que yo decida.

Volver a España:

El primer instinto que tuve quizás fruto del dolor y la rabia fué buscar trabajo en España y aprovechar que sé   varios idiomas para encontrar un buen trabajo. No he decidido nada todavía. Simplemente fué un instinto. Volver a mi país no es sólo una fuga del país que me tiene atrapado. Es volver a mi cultura. Volver a donde pertenezco, volver a expresarme en mi idioma, es tener un entorno en el que encajo. Es crecer y no estancarme. No podéis imaginaros lo duro que es añorar su propio país, añorar mi facilidad para hacer reir con mi humor, añorar olores, sabores y sobre todo el hecho de pertenecer a lugar donde se está.

Se me encoge el estómago al pensar en esta posibilidad porque no tendría cerca a mis hijos tanto como a mí me gustaría, Siempre y cuando encuentre trabajo y decida volver sería lógicamente una tortura sólo poder verlos de vez en cuando. Podría rehacer mi vida en Alicante, sentirme seguro y lleno de vida, ver a los niños varias veces al año, dentro de poco podrán volar solos, de esa forma ellos estarían más unidos a España y dentro de poco podrían venir un verano entero, etc.
Puede que si se lo explico bien lo entiendan, puede que dentro de poco se acostumbren y acepten la situación. No sé.

Es una tortura haga lo que haga y requiere pensarlo bien y ser fuerte.

Quedarme en Suecia:

Tengo a los niños cerca. No los veo tanto como a mí me gustaría ya que por mi horario laboral no pueden quedarse a domir conmigo más que fin de semana si y fin de semana no. Busco trabajo todos los días pero es más fácil encontrar trabajo en Alicante sabiendo idiomas que aquí siendo "extranjero". Estoy ahí para ellos. Me da miedo hacerles daño si eso no fuese así y no me tuvieran cerca. Me da pánico herirlos.

El clima me hunde. Meses sin ver el sol y veranos irregulares, Oscuridad eterna y gente fría. Pierdo días de vida aquí. Exige un esfuerzo enorme el adaptarse y después de diez años estoy exahusto.
Debería de ser padre, aguantar por ellos, y sacrificar diez años más de mi vida para no herirlos.
Acabaré amargado o quizás orgulloso de haber sido un buen padre.

Puedo ser un buen padre aunque volviese a España?'

Es una rabia incontenible el haber vuelto a Suecia después de haber tenido todos estos pensamientos en mi cabeza hace seis meses. Después de haber sido fuerte y tomar la decisión de haber vuelto por ella y por la posibilidad de poder estar cerca de mis hijos. Es muy frustrante el haber escuchado promesas que nunca se cumplieron y haber dejado a otra persona decidir sobre mi vida.

Voy a tomar una decisión y lo creáis o no será la mejor solución posible.

Volví por dejar decidir a mi corazón lo que en realidad tuve que haver decidido con la cabeza y se rompió por haber ella decidido con la ira en vez del corazón.

Ahora es hora de sentarme y tomar una decisión,

Llegado a este de punto de mi vida y con 33 años, casi 34, habiendo vivido mucho y aprendido no tanto como hubiera debido, si es cierto que hay algo a lo que aplico mi convicción y mi lucha reivindicativa e inamovible contra la hipocresía.

Las palabras y las promesas sólo tendrán significado para mí cuando vea su continuidad en los hecho que les dan sentido. Me proclamo traductor de miradas e interprete de gestos. Anulo las palabras y las promesas basándome en los hechos y soy el jurado del juicio de mi vida. No creo lo que no veo o lo que no siento. Hablo desde la confianza y seguridad de mi experiencia. 

Creer en algo o en alguien no es posible si no crees en tí mismo. Amar a alguien no es posible si no te amas a tí mismo. Mientras nos preocupamos en buscar muestras de afecto olvidamos de querernos a nosotros mismos. Mientras buscamos muestras de amistad olvidamos ser amigos.

Por si existe el riesgo de que existan connotaciones religiosas en mi texto las anularé de golpe afirmando que Dios no existe. El catálogo de IKEA publica más ejemplares que la Biblia con lo cual si existe un Dios será en ese caso el dueño de IKEA por haber llegado a más hogares con su obra.

No es mi intención aburriros con pensamientos profundos. Mi intención era más bien compartir con vosotros a modo de consejo lo que he aprendido en lo poco que he vivido.

Y en lo que a la música se refiere... Can´t Get You Off My Mind. Lenny Kravitz (1995).

Este flequillo está de moda.

Ayer tocaba tarde de cine con Clara y Eric y la película elegida fué Las Aventuras de Tintín en 3D.
IMPRESIONANTE película echa por ordenador. Aún no me lo creo que los personajes no fueran de carne y hueso.
Si yo fuera estrella de cine en Hollywood empezaría a preocuparme y a ahorrar dinero porque como se descuiden se quedan sin trabajo.

Ahora sólo hace falta un gafotas informático y una buena idea para hacer un peliculón como este.

La entrada de cine en Suecia cuesta 130 coronas o lo que es lo mismo casi 15 euros (duele!) pero ha merecido la pena.

Noveno Noviembre.

"Noviembre sueco que con tu gris todo lo cubres

me ocultas el sol con tus sombrías nubes

me aplastas y me hundes con tu clima desagradable

cómo si jugase con Falete en un castillo hinchable."

Torerovikingo.

Mi Noviembre desde mi ventana.

Este es mi noveno Noviembre en Suecia. Noveno Noviembre podría ser el título de una película de Almodovar, que seguramente se editaría en blanco y negro, pero no lo es. Es símplemente el título con el que presento este post, que se ha hecho esperar rozando los límites de la vergonzosa desgana pero que finalmente llega con la firmeza y convicción de que será el primero de muchos más con una, desde hoy prometida, regularidad.

Pues sí, el Noviembre también ha llegado a Suecia y si hubiese que ponerle etiqueta a este mes, llevaría el sello de "Made in Sweden". Y es que los suecos son conocidos por hacer las cosas bien y con calidad y "mejor" Noviembre que el sueco no va usted a encontrar.

Gris... Este año Grecia y España se han puesto de acuerdo para pedir un invierno sueco muy muy gris y deben haber pagado muy bien porque el pronóstico del tiempo para las próximas semanas es de cero rayos de sol. Este encargo realizado por griegos y españoles provoca la afluencia de turismo en busca de sol con la esperanza de reactivar la economía de ambos países.

España ha diseñado una estrategia de captación ofreciendo chanclas, calcetines blancos y tres tapas a elegir + vaso de sangría en cualquier restaurante de la cadena Lizarrán a todo aquel sueco que se deje ver por España durante el mes de Noviembre.

Se rumorea que Zapatero ha intentado modificar la constitución española para que los suecos puedan votar en estas próximas elecciones. Veremos si los periódicos nacionales se hacen eco de esta noticia y podemos obtener más información.

Tonterias aparte y dejando paso a una reflexión más seria he de decir que mi crítica al clima sueco en este mes de Noviembre la hago en tono de humor por el hecho de sentir que no viviendo en España en estos momentos me libro de un panorama mucho más gris que el cielo que cubre Suecia durante esta época del año.

Y visto desde fuera y desde tan lejos me invade un pena muy grande por ver como España lucha sin armas por seguir el ritmo de Europa y lo que más rabia y temor me da es que tal y como estan las cosas en el panorama político español y vistas las alternativas de gobierno que hay, es muy probable que si Andre Buenafuente se presentase a las elecciones las ganase de forma apabulladora por el simple hecho de que él al menos es gracioso y hace reir y las penas con risas se llevan mejor.

Mi Noveno Noviembre en Suecia, pensándolo bien, no es tan gris.

Duele pero hay cura.

Por fin hace acto de presencia en Karlstad el astro rey. Entra con fuerza a través de la ventana y me golpea la cara anunciando que la primavera está cerca.

Cierro los ojos y dejo que ese calor me recorra todo el cuerpo y salgo de aquí en mis pensamientos. Me voy lejos, a gran velocidad, huyendo de los pensamientos negativos. Ese calor es mi refugio, mi escudo contra el que rebotan todos aquellos sentimientos que oprimen con violencia la parte izquierda de mi pecho.

Una relación acabada. No cualquier tipo de relación sino una relación especial, donde el futuro estaba bien presente y acordado mutuamente. En mi cabeza, la incomprensión y la lucha por buscar una explicación se enzarzan en una pelea de la que no saldrá ningún ganador. La realidad es la que es y la cura a esta decepción es no dar pasos hacia atrás.

Tomar decisiones es la parte fácil, la parte dificil es vivir con las consecuencias de esas decisiones.

La distancia, las palabras sabias de los que han pasado por este tipo de experiencias y la necesidad de proteger al corazón son las claves para superar el dolor que produce el acabar algo que nunca creí que se iba a acabar.

He conseguido esquivar al enfado y dominar mi rabia. Abro los ojos en vez de cerrarlos y busco lo postivo dentro de lo negativo y el consuelo de que la experiencia me hace fuerte es el motor que impulsa mis pasos hacia adelante.

Me propongo quererme y dejar que estén cerca de mí sólo aquellos que puedan merecerme.

Los recuerdos buenos superan con creces a los malos y eso es lo positivo de este dolor. No hay rencor ninguno, sólo el amor dado y el recibido. El entorno no debería acabar con esa entrega recíproca pero pensar diferente es la principal virtud del ser humano y el amor cada uno lo interpreta a su manera.

Mi objetivo ahora está bien claro y cuando el pecho duela un poco menos y la cabeza razone un poco más empezaré entonces a trazar el camino a seguir.

Jode que ocurra pero cuando se supera uno crece como persona y la experiencia fortalece aquello que antes era débil.

Ahora a pensar en mí.

Puesta al día.

Acabo de desayunar y una vez más he castigado a mi estómago con café así que estas líneas las escribo sentado en mi "oficina".
Hola de nuevo a todos los que me leeis.
Muchas cosas han pasado durante los últimos meses como por ejemplo que me he desprendido de mi soltería y he empezado una relación con alguien que empieza a ser muy importante para mí. Noruega y de nombre Merete, me ha conquistado de muchas maneras y me ha convencido de otras tantas para que me atreva a volver a apostar con alguien. Hacía mucho que no me sentía tan bien y me encanta esta sensación.
Más cosas: Clara y Eric tuvieron su fiesta de fin de curso este viernes pasado. Cantaron durante media hora en una iglesia. A Clara le encantan este tipo de cosas y se nota con claridad en la expresión de su cara. Hace unas semanas participó en un espectáculo en la escuela donde clavó a la perfección la coreografía junto a otras seis chicas de su clase. Yo, entre el público, quería saltar al escenario a comermela a besos.
Para Eric lo de actuar delante de tanta gente es algo nuevo y lo pasó un poco mal. En una de las canciones, él y otros dos niños se desmarcaron del resto (unos 90 niños más) para acompañar una de las canciones con movimientos tal y como lo habían ensayado. Estaba nervioso pero lo hizo genial y yo no pude aguantar las lágrimas. Estoy muy orgulloso de ellos por su manera de ser y por la manera en la que han afrontado todo lo que ha pasado y pasa a su alrededor. Son maravillosos.
En Alicante también pasan cosas. Mi cuñada está a punto de dar a luz así que pronto seré tío y Clara y Eric tendrán un primito español. Me alegro muchísimo por ellos y por mi hermano y Cecilia. Iremos muy a menudo a visitarlos.
Y cómo no... el mundial de fútbol ya empezó. Éste miércoles juega España y ya empiezo a tener la barriga encogida por los nervios. En la pasada Eurocopa tuve la suerte de poder ver los cuartos de final contra Italia en Alicante. La final contra Alemania la viví en Karlstad y me arrepentiré de ello toda la vida. Este año, si la roja llega lejos (cosa que no dudo), estaré en España para vivirlo, cantando el "A por ellos" y el "Que viva España" de el mítico Manolo Escobar junto a mis amigos a los que tanto echo de menos!!!
Y de momento esto es todo. Ahora saldré a correr (a ver cómo responde mi rodilla), luego a recoger a Clara y a Eric y después nos reuniremos con Merete y sus dos niños. Ya iré contando más cositas...
Hasta pronto.
Hasta pronto.

Mi prima Vera.

Viernes 12 de Marzo.
Empiezo el día desayunando junto a la ventana de la cocina. Día soleado, el termómetro marca 4,4 grados sobre cero y de fondo suena Cadena Dial en mi ordenador. Más tarde recogeré a Clara y Eric en la escuela e iremos a la piscina a jugar. Éste va a ser un buen día.
Parece que la primavera por fin se ha decidido a visitarnos aquí en Suecia. La nieve se derrite poco a poco y forma charcos impresionantes a los lados de la carretera. Sobre las aceras se extiende un amplio granizado marrón poco apetecible y alguna hoja valiente se deja ver sobre la rama de algún árbol todavía desnudo.
Llega el sol y me cambia la cara. La cara y el estado de ánimo. Soy de sangre caliente, de culo blanco y de espalda morena. Por ello la falta de sol es algo que puedo describir de orma acertada con tan solo una palabra: "tortura".
Ésta semana, por motivos de trabajo, me he desplazado hasta Sysslebäck. Desmontamos un andamio que hace tiempo construimos sobre los arcos de un puente. 60 metros de andamio, colgado literalmente en el aire. Desde el punto más alto de uno de los arcos podía ver Noruega.
Me giré hacia el sur y esforcé la mirada como un chino intentando ver Alicante o al menos un trozo de España. Lejos. Queda muy lejos.
Ayer pude al fin asistir a un entrenamiento de fútbol y me sentí bienvenido y esperado.
También ayer me enteré de la eliminación del Real Madrid en la C.L. El domingo, es decir, hace tan solo una semana y según el Marca, el Madrid era campeón de liga y de Europa y después de la eliminacíon hay que cambiar de entrenador y empezar un nuevo proyecto. El médico recomienda a los madridistas que sufren de ansiedad que dejen de leer el Marca.
Siguiendo con el fútbol... este verano hay Mundial. Prometo que si España pasa de cuartos iré a España a vivir lo que nunca antes un español ha vivido, ver a nuestra selección disputar una semifinal de un campeonato del mundo. Quiero echarme a la calle sin camiseta y gritar la victoria. Lo imagino y se me pone la carne de gallina. Que otro acontecimiento puede unir tanto a un pais? No se me ocurre ninguno. Ni tan siquiera un concierto de Estopa.
Por cierto, buenos días.

No le veo el pero a ser soltero.

La mayoría de las veces son los pequeños detalles los que marcan las diferencias y en cuestión de relaciones de pareja son las pequeñas discusiones las que marcan la diferencia entre la irritación y la ilusión.
Una relación es como una caseta de feria, sobre el mostrador una escopeta cargada y delante de uno, sobre las estanterías, dianas sobre las cuales el feriante ha escrito palabras como: "monotonía", "buen sexo", "cariño", "agobio", "deja de comprar zapatos ya", "te quiero", te odio".
Se puede disparar contra palabras que desencadenen una discusión, habiendo apuntado a aquellas que provocan todo lo contrario. Es decir, discutir por cuestión de torpeza. Se puede querer discutir dejando la escopeta sobre el mostrador y disparar con una ametralladora o bien se puede mantener la cabeza frí, apuntar bien, respirar hondo y contar hasta diez entre disparo y disparo. Lo que en español vendría a ser: "dos no discuten si uno de ellos no quiere".

Una relación larga quema. No hay nada malo en ello. Es hasta incluso normal y necesario.
Es necesario porque es señal de que uno siente y de que está vivo.
Encontrar a alguien para toda la vida es un utopía que mezclada con mucho dinero puede llegar a resultar una película resultona e incluso entretenida.
Discutir por no fregar justo después de comer o por no intentar cambiar una bombilla sin ayuda es más de guión de película basada en hechos reales que son al fin y al cabo las que acaban gustando por ser más creíbles.

La soltería por norma general es un tesoro para los hombres y una tortura para las mujeres. Ambos sexos la afrontan de forma diferente. Para los hombres la soltería es un estado, una forma de vivir. Nos asombra y confunde conocer a otros hombre que persiguen esa utopía con prisa, como si fueran ciegos conduciendo un Ferrari. Es decir hostia asegurada y con seguro a terceros.
Para las mujeres, gracias a Dios no para todas, la soltería es sólo un proceso entre dos relaciones. Cómo poner a cargar el móvil por la noche. La necesidad de pasear cogidas de la mano las lleva a malinterpretar sus encuentros con los hombres dentro del contexto de la tortura que supone el ser soltera. Dar el número de teléfono a un hombre después de un encuentro sexual con éste, esta bien descrito en el libro "Leyes y normas aplicables a encuentros espóradicos durante la soltería" como el principio de una bonita y duradera relación de pareja, seguida de una segunda cita que tiene lugar en el sofá de la susodicha, mejilla contra mejilla y ojeando el catálogo de Ikea en busca de ideas para amueblar el hogar a compartir, a poder ser lo antes posible para que no ser madre demasiado "mayor".
Ojo, conozco a algun hombre que sueña con ese tipo de segundas citas.

No hablaré por todos los hombres, al igual que mi descripción de las mujeres es una mezcla de lo vivido con un pequeño toque de exageración. Sólo me referiré a los hombres que yo conozco.
El calificativo "golfo" es llevado por algunos con agrado e incluso es motivo de alardeo y/o admiración. Sin tener que deberse a nadie con el respeto y la fidelidad que eso conlleva, no veo entonces el problema que supone el relacionarse con quien a uno le gusto o incluso con quien a uno no le guste tanto. Y esto vale tanto para hombres como para mujeres. "Golfo" o "golfa" nace en la envidia y el resquemor de aquellos que no actúan en la obra y sólo son simples espectadores. Esa palabra es fruto de la hipocresía y la frustración que provoca una ilusión sin fundamentos y no correspondida.
El interés es algo que se demuestra no algo que se fuerza.

Conformarse a la hora de elegir pareja es como comprar un coche viejo y no saber de mecánica. Más disgustos que alegrías es sinónimo de mala inversión.

La forma en la que yo vivo todo esto de la soltería y teniendo en cuenta que varios de mis amigos ya no ejercen como solteros, es dominando el pánico de verme solo. De esa manera no me ciego y veo a cada mujer que conozco o pueda conocer tal y como son y no como a mí me gustaría que fueran. Esto se traduce en una exigencia alta pero de esa manera uno es sincero consigo mismo y sobre todo con ellas y tal como hoy estan las cosas, la sinceridad es algo que se aprecia mucho.

Segun la RAE, soltero: suelto o libre.
No se puede explicar mejor.

Las letras de las canciones primero se escuchan y luego se cantan

"And then you kissed me II"
Canción de The Cardigans que podeis encontrar en el disco "Super Extra Gravity". Me encanta. La melodía, la letra y la preciosa voz de Nina Persson.
Una de las frases de la canción dice así: "el comportamiento de la gente es un misterio". El diccionario de la Real Academia de la lengua define "misterio" de la siguiente forma: "Cosa arcana o muy recóndita, que no se puede comprender o explicar."
Por lo cual The Cardigans opina, y a mi parecer muy acertádamente, que el comportamiento de la gente, en ocasiones no tiene explicación o carece de comprensión posible.
Esta afirmación es aplicable a todos y cada uno de nosotros sin excepción alguna. Es una manera un poco difusa de responder a algunas preguntas sobre el comportamiento tanto mío como de gente a mi alrededor, pero al fin y al cabo es un alivio darse cuenta de que si no se da con la respuesta a esas preguntas es precisamente por que no existe.

Todos tomamos decisiones tarde o temprano. Sean las que sean por que de la muerte y de tener que tomar decisiones nadie se escapa. Por supuesto que pienso en las que yo he tomado a lo largo de mi vida. Hoy se que muchas de sas decisiones fueron erróneas y nada se puede hacer por cambiarlas. Me muero de curiosidad por ver como sería mi vida si hubiese cambiado mis decisiones y supongo que no soy solamente yo el que piensa así.
Me gustaría que alguien me pusiera una película de mi vida mostrándome como sería si hubiera obrado de otra forma.
Y todo esto por escuchar una y otra vez la misma canción.
Me pregunto cuantos de vosotros que leeis esto buscareis esa canción. Cuantos de vosotros la traducireis?

Sobre mi día a día aquí en Karlstad, Suecia empezaré diciendo que sigue siendo igual de duro que cuando decidí volver a Alicante hace un año. Anestesio ese dolor con música, con momentos para mí mismo, ver a los niños cuando todo encaja e intentar pensar que esto no es para siempre aunque me encantaría rebobinar hacia adelante y hacer del futuro presente.
El frío no es tan duro últimamente, atrás quedan los dias de -20 grados y ahora sobrevivo fácilmente a los -5.
Hoy he pasado la itv al coche y la ha pasado. Un problema menos.
No consigo pegar ojo por las noches y ya me tiene preocupado. Da igual como de cansado esté, doy un millón de vueltas en la cama pensando en tantas cosas como vueltas doy y no consigo dormirme y cuando al fin lo hago me despierto a las dos horas y vuelve a ser lo mismo. Esta noche no creo que durmiese más de dos horas y ni siquiera de forma seguida así que conseguí que el jefe me lo diera libre.
A esto se le junta el dolor terrible que tengo de homoplato y de hombro derecho. Tengo que hacer que alguien me lo mire porque ya me he despreocupado de ello durante mucho tiempo y al final estas cosas se pagan cuando uno se hace viejo.
He decidido dejar de jugar a fútbol por falta de motivación lo cual me va a doler cuando la primavera llegue y la ciudad se llene de olor a cesped.
Los números van cuadrando aunque aún quede mucho por empezar a poder llenar la hucha.
Me duele mucho la cabeza últimamente de tanto pensar así que voy a buscarme un pasatiempo.
Hasta pronto.

Para delirar no hace falta tener fiebre

Hoy he presenciado un amago de subida de temperaturas. El termómetro marcaba 1 grado sobre cero. Hoy he paseado con los niños por la ciudad y las cornisas de los tejados goteaban sobre las calles peatonales.
Aún a mediados de enero, la primavera queda lejos y aún me queda por sufrir unos cuantos dias más de frío.
Hoy me he marcado un objetivo. Una meta. Algo que todo el mundo debería de tener para no ir perdido por la vida. Lo iré desvelando poco a poco.
Por delante tengo unos cuantos meses de ahogo por ciertos motivos que me reservo y será entonces cuando más que nunca deberé tener la cabeza fría. Pensar que a Suecia volví por algo. Por alguien.
Mis cambios de estado de ánimo no ayudan demasiado a ser regular y vivir con tranquilidad lejos de donde me gustaría estar.
Hoy ha sido como conocer a una persona por primera vez aún habiéndola conocido durante once años. Once años! Ni bueno ni malo, simplemente ha sido así.
Parejas. El mundo está lleno de ellas. Enamoradas, conformistas, encaprichadas, cobardes, ilusionadas, cansadas, monótonas... las hay de todo tipo. Difícil dar con la fórmula del toma y daca y del equilibrio. Se quiere lo que no es de uno y lo mío que no me lo toquen y no se sabe lo que se tenía hasta que uno lo pierde. Está claro que en mi caso ninguno de las dos eramos felices y no estábamos hechos el uno para el otro. Es importante dedicarle a la ruptura, el tiempo que se merece y más cuando se tienen niños porque un mal final marca la amistad de forma negativa. El comportamiento de la gente es un misterio inexplicable, tan inexplicable como el amor.

Me he dado cuenta que como más disfruto es estando solo. No soy capaz de entregarme o sacrificarme por alguien. He conocido a alguien que lo tiene todo y aún así voy con el freno de mano echado. Reconozco que soy raro o demasiado normal.

Me cuesta creer que pueda gustar a alguien tanto como para que no me haga daño.

En mi spotify estos dias suenan Pereza, Vetusta Morla, Joaquin Sabina, Calamaro y The Cardigans. Mucha música buena y me siento en otro lugar.
Al final estaré donde quiera estar y con los problemas vanales propios de una vida sencilla y sin complicaciones. Y con el corazón remendado.