Nina Persson......

Buena música desde Suecia.

¿Animales humanos o humanos animales?

Que buen día hace hoy. Dan ganas de comprarse un perro e irse a la playa de San Juan a correr con él.
Me imagino a los guiris en pantalón corto, cámara de fotos en mano, pies y espinillas enfundados en calcetines blancos y chanclas como calzado. Suelen pasear con los morros pringados de helado de pistacho e intentan hacerse una foto con una paloma entre sus manos. No se si pensarán que las palomas españolas son gilipollas y se dejan atrapar, pero el hecho de que estas les sigan es porque quieren comerse el barquillo de sus helados.
En Suecia no he visto nunca a una paloma, pero en cuanto a pajaros se refiere, existe un pajarraco negro y blanco, que tiene por costumbre posarse cerca de las ventanas y emiten un sonido parecido al de un gato agonizando. Yo los llamo los "jode siestas". De ahí que en Suecia no tengan por costumbre dormir la siesta.

Yo y los pájaros no nos llevamos muy bien. De vez en cuando se ve a alguna pajarraca por ahí y uno no sabe muy bien se echarle alpiste o echar a correr. Y es que las comparaciones entre humanos y pájaros están muy presentes en nuestro vocabulario diario. Seguro que hemos llamado "buitre" a alguien cuando se bebe las copas que encuentra sobre la barra de un pub, o "gorrión" aunque no se muy bien lo que quieren decir con ello, o "pelícano" a alguienn que empieza a enseñar papada, un vaso de anís con agua es una "paloma" y un habitante de Canarias un "canario" (¿!%$*^?), hay gays que tiene mucha pluma, hay pesados que le dan mucho al pico, tengo un amigo que es un guarro y le cantan las alas...

Comparar a los humanos con animales en general es algo muy habitual y existes muchas expresiones que lo demuestran: eres un "perro", tu hermana es una "zorra" y cobra", tu madre es una "elefante", hay que depilarse para no parecer un "gorila", te voy a poner el culo com el de un "mandril", no te lavas eres un "cerdo", deja de hacer el "mono", eres un "burro", etc, etc, etc

Y es que a pesar de andar erguidos, ser plantígrados y comer con cuchillo y tenedor, somos más animales de lo que creemos.

Guau, guau (Hata luego)

Peces que abrazan.

El amor no está de moda.

No hago más que coincidir con viejos amigos que se acaban de separar después de haberse casado o haber estado muchos años juntos con su pareja. En la última semana tres casos. Malos tiempos para el amor.
Cada uno se lo toma cómo puede o quiere pero en cualquier caso hay que superarlo de una forma u otra.
Cuando uno rompe una relación se vuelve más exigente y ese proceso de volver a conocer a alguien, averiguar sus defectos y sus virtudes, da mucha pereza. Pero que mucha pereza.
El amor ya no está de moda y es una putada porque hay modas que duran y la hipoteca es más jodido pagarla uno solo. No hay mayor tortura que ser propietario de algo junto a tu pareja. Sobre todo cuando ellas suelen ser mejores a la hora de dividir y a nosotros, que nos dormíamos en las clases de matemáticas, no nos salen las cuentas.
El amor debería demostrase sobre un contrato y ante notario. Guardar todos los recibos de todo aquello que se compra en pareja y meterlo todo ello en una caja negra. Y cuando se cansan el uno del otro se saca la calculadora y se destapa la caja negra. Y donde antes había amor ahora hay sumas y restas y redondeos.
Y es que el amor es una inversión, de tiempo y de dinero, y al final por lo único que se discute no es por quién amo más que quien si no quien compró más que quien y quien se queda con la televisión de plasma de 40 pulgadas.
La vida sigue y no espera a nadie.
Se corre el riesgo de coger alergia al hecho de tener novia y se manifiesta con síntomas como párpadeos muy continuados, ceguera transitoria, sumisión, poca relación con los amigos, vida sexual frustrada, etc.
Y ni siquiera consultamos a nuestros farmacéutocos en caso de duda. No.
No vemos los síntomas y enfermamos.
Y el allien que toda novia lleva dentro empieza poco a poco a hacerse fuerte y se manifiesta al cabo de unos años transformando completamente a aquella chica de la que nos enamoramos.
Y esa inversión resulta ser una estafa.

A nosotros nos gustan las películas de acción porque nos encantaría estar fuertes y saltar sobre el ala de un avión, como Bruce Willis en Jungla de Cristal 4, para salvar al mundo mundial. Pero no se ven a muchos hombres en el aeropueto del Altet saltándose el control de seguridad para subirse al ala de algun avión de Ryanair. Al gimnasio si que vamos por si acaso Jean Claude Van Damme nos mira mal por ahí de marcha y hay que darle un izquierda derecha. Sabemos lo que es ficción.
Las mujeres adoran las películas de amor y quieren ser la protagonista de la película y encontrar a un hombre sincero bueno que las comprenda. Si se gastan todo el dinero en zapatos, si les duele la cabeza justo cuando se tapan con la manta, si no dejan a su pareja quedar con los amigos, si se quejan porque hay pelos en el baño pero está todo el lavabo manchado de maquillaje, si se quejan de que pinchas cuando las besas pero ellas se depilan una vez cada dos meses..... da igual porque ellas tiene al hombre perfecto de la película. Que nunca se queja y siempre les regala flores mientras suena una música romántica de fondo.
Ficción señoras. Eso se llama ficción.

Que cosas... en la vida real es una cosa que es cosa de dos para que la cosa funcione, ¿que cosa eh?
Esto es como un negocio con dos socios, o curran los dos igual o se cierra el chiringuito.

(Espero no quedarme sin amigas. Esto es una crítica en tono de humor en honor a un amigo que se siente decepcionado y con razón. Ánimo maquina.)

¿Cabe un melón dentro de un dedal?

No he podido resistirme y he tenido que compartir con vosotros este video.
Cómo podeis observar no tiene desperdicio. Ëste amago de bailarín agradece sin duda el avance tecnológico a la hora de confeccionar este tipo de prendas de vestir. No sólo es capaz de abarcar un cuerpo tan voluminoso, si no que aguanta los movimientos enérgicos del bailarín en cuestión sin rajarse. Ni siquiera el suelo es capaz de asegurar una fijación firme como se observa en la vibración que sufre la imagén cada vez que la coreografía requiere levantar las piernas del bailarín.
Mi enhorabuena y admiración a la empresa fabricante de esta prenda y animo desde aqui a Falete a iniciarse en el submarinismo y que contacte a esta empresa para confeccionar su traje de neopreno.
En cuanto a la coreografía en si... !amazing!

"!Ay que gustito pa' mis orejas...!"

Dilema dominguero y un pulgar abajo para la Iglesia.

Domingo. Me he despertado, vestido, aseado, desayunado, despejado y me he vuelto a la cama.

He buscado en google "qué hacer un domingo" y lo primero que aparece es un foro de yahoo en el que una chica hace esta misma pregunta. Hay respuestas de todo tipo y sospecho que alguno de los miembros de dicho foro, pertenecen a alguna secta de esas raras que hay por ahí. Al menos el que recomienda a la chica que plante un sauce y libere su mente.

Otros recomiendan hacer manualidades o limpiar la casa. O ir a la iglesia.

Yo y la religión no nos ajuntamos. La verdad es que el hecho de entrar a una iglesia me da escalofrios. Pero de ese tipo de escalofrios que da el abrir un tapper con ensaladilla rusa hecha hace un mes.

No se me parece todo una farsa mal montada y bien subvencionada. No entiendo muy bién porque tanto interés en predicar sobre humildad y modestia cuando construyen iglesias más grandes que un polideportivo. Podrían entre semana quitar los bancos y dejar a los chavales que jueguen a la pelota si está lloviendo fuera. No me imagino al cura advirtiendo a los chavales de que tengan cuidado con las lámparas por que son de Ikea. Las iglesias se hacen a lo grande.

No hace mucho se casó mi hermano por la iglesia. Cosa que yo no defiendo claro está pero que respeto. La boda fué en Santa Faz. Todo fué muy bonito y el cura un personaje. Después de haber soltado los euros para que les casase, el tío no se había ni peinado. Parecía Tintín recién levantado de la siesta y después de darle el trago al vino le costaba pronunciar.

Primero que no entiendo muy bien que haya que pagar al cura por casarse. Si lo hacen por amor a Dios pues le damos un abrazo después de la boda que seguro que le llena más. Cuando Dios murió no dejo una paga de viudedad a la familia.

¿Tendrá el Papa sueldo? ¿y en que se lo gastará? Igual manda mensajes de esos con palabras cortas para ganar premios. Bueno eso lo hará con el móvil de empresa y no es el Papamóvil, que quede claro que eso es el coche de empresa.

Tanta riqueza entorno al Vaticano y al Papa da grima. Adoran a un tío que lee capítulos de un libro que no se sabe quién lo escribió. Podría perfectamente haber sido "El Quijote" de la época, pero parece que hubo gente que se lo tomó demasiado en serio.

Yo pienso que lo que la Iglesia predica es de lo que la Iglesia carece y es exáctamente igual que si el Doctor te recomienda no fumar mientras se fuma un Ducados delante tuya.

Esa alternativa de ir a la iglesia hoy está descartada.

Y me quedan dos alternatinas que son mucho más divertidas que todo lo visto hasta ahora.

O me depilo las íngles con cera fría o me voy esta tarde a ver el partido del Barcelona.

Ya os contaré por cual me decido.

El complejo mundo de la telefonía móvil.

Me llama hoy un tal Christian de Movistar. Enseguida detecto el acento argentino y deduzco que la conversación va a durar un buen rato. Al menos su conversación. Yo sólo me limito a contestar si o no hasta que me pregunta mi nombre. Javier contesto yo. A partir de ahí se produce una conversación extraña. Cómo si Mr Bean intentase explicarle algo a un chino despistado.

Yo: me llamo Javier
Christian: hola señor Gabriel, le llamaba para ofrecerle una tarifa de tarde muy reducida si se pasa a Movistar.

Yo: no no Javier

Christian: ¿no le interesa señor Gabriel?

Yo: NO NO Javier

Christian: disculpe pero yo me llamo Christian

Yo: disculpa tú pero yo me llamo Javier

Christian: discúlpeme la confusión señor Javier

Bueno pues está claro que Movistar no tiene buena cobertura porque entender Gabriel cuando en realidad es Javier... Asi que no me cambio. Me quedo con Orange.

Esto de la telefonía móvil es una jungla. No es fácil escoger. Leer el plan de tarifas es como leer la información nutricional de un paquete de mortadela. Lo leemos antes de abrirlo por si hay algo que no nos cuadra y no comerlo, no vaya a ser que nos joda el plan de alimentación, pero al final como no tenemos ni puta idea de valores nutricionales pues nos metemos la mortadela en media barra de aceite con tomate y mayonesa y luego de postre unas sales de Eno.

Pues esto de los móviles es igual. En cualquier tienda que entres de móviles, en cuanto pongas cara de duda, viene la típica chica con los morros pintados con el pintalabios mas rojo que existe en el mercado y te pregunta: ¿puedo ayudarle? Como te tiemble la voz al contestar sales de ahí con tres móviles nuevos para tu empresa. Cuando llegas a casa y abres las cajas de los móviles y te das cuenta de que tu no eres dueño de ninguna empresa y que te la han colado, quedas fascinado por la pantalla táctil de tus nuevos móviles.

Y allí estas tú como un niño pequeño pulsando la pantalla con los cinco dedos de la mano, uno por uno. "!Hostias con el meñique también va!"

Pagar tres móviles al mes no es fácil así que te tiras durante 18 meses dejando llamadas perdidas a tus amigos. Lo cual abre una fisura en vuestra relación de amistad y empiezan a dejarte de lado.

El Nokia 5110 ese si que era un móvil. !Irrompible! Si se te caía en la sarten mientras hacías un huevo frito no pasaba nada. Pdías rascarte dentro de la oreja con su antena externa. Si algun niño te retaba del colegio te retaba con el típico "te espero a las cinco", sacabas el móvil y se acojonaba.

Eso era un arma de matar.

Un saco de arena y un par de gritos.

Día de broncas, malas notícias, desgana, decepciones... Buen día para comprase un saco de arena y descargar toda la impotencia contra él. Transformar la rabia en sudor y sacar del cuerpo la frustración con un grito. No me vendría mal sentir que he vaciado el cuerpo de veneno.

En días como estos me doy cuenta de que no tengo ningún antídoto contra la impotencia de no conseguir una comunicación decente con quien me importa. Un antídoto contra la frustración de no ser comprendido ni comprender. Debería encontrar un hábito que anule esos momentos tan amargos.

La idea del saco de arena me atrae.

Jackie Khan

Jackie Khan es un grupo sueco de rock integrado por tres chavales de Karlstad, "mi ciudad sueca". El cantante de este grupo, Fredrik Rönning, es un buen amigo mío. Hemos jugado juntos al futbol en dos equipos distintos y ahora mantenemos el contacto a través de Facebook. Me gusta ver como poco a poco su grupo se va dando a conocer. De Krlstad se mudaron a Malmö, la segunda ciudad más grande de Suecia, para tener más posibilidades de éxito.
Me alegro mucho por él.
Yo desde aquí desde España les echo una mano a darse a conocer aunque tan solo sea a través de la gente que lee mi blog. Espero que os guste y quien sabe, quizás os hagais fan de Jackie Khan. Fredrik ha estudiado español y ya me encargaré de que lea este artículo así que si quereis, podeis dejar debajo de éste artículo, algún comentario sobre la canción.

Otros de mis temas favoritos.

Eso eso que viva la vida.

¿Y tú que coño miras?

Le he cogido gustillo a esto de observar a la gente que está a mi alrededor. Observarla en silencio. No vayais a pensar que soy una especie de bicho raro. Lo hago sólo por curiosidad. Deberíamos mirarnos más. Incluso tocarnos más. Con esto del Facebook , eñ messenger, etc la gente no se toca. Ya no nos damos dos besos, nos decimos "ehhhhh" en letra cursiva y rosa. Ya no se queda cómo antes para tomar algo con los colegas para contarnos cosas, nos las contamos por el messenger y ponemos unos "jajajajajas" para darle más realismo a la conversación.
Bueno ese es otro tema. Vólvamos a mi aficción por observar gente.
Por ejemplo en un semáforo. Si miro por el retrovisor veo a la mujer de detrás cantando y me entretengo en intentar leerle los labios y buscar en la radio para adivinar que emisora está escuchando.
A mi derecha se sienta un hombre con medio índice en el orificio nasal derecho. Le cuesta encontrar el perdigón y cuando lo hace lo analiza un rato con la mirada. Da pena tirar algo que ha estado dentro de uno supongo. Hablando de mocos, ¿quién no se ha sacado un moco viendo la tele y ha quitado el volumen de la tele, para oir aterrizar al moco cuando lo lanza?
Venga vaaaa. Sed sinceros.
En el siguiente semáforo a mi derecha se para un chico joven con gafas de sol cuando curiosamente mis parabrisas van al máximo por la que está cayendo. Me daban ganas de bajar la ventanila y pitarle y decirle: "Ehh que tienes algo en el ojo". ¿Vosotros creeis que alguien que lleva gafas de sol cuando llueve me va a contestar" Cómo cojones lo sabes si llevo gafas de sol"? Pues noooo. Se las quita y se mira en el retrovisor para ver que es lo que tiene.
Si es que hay muchas manías ridículas. Cómo la típica de encoger los hombros cuando llueve. Os aseguro que no te mojas menos por ello.
Cuando un extranjero no entiende lo que le decimos pues le repetimos lo mismo que hemos dicho hace un momento pero gritando. Que no lo entiende en español pues se lo gritamos en el poco inglés que sabemos y si no nos entiende es porque es sordo.
Si alguien entra en casa a robarte y estás durmiendo te metes debajo de la manta, como si fuese un manta antibalas o como si el caco fuese malo malísimo jugando al escondite.
Es curioso lo que se aprende observando a la gente. Sobre todo de uno mismo. Por que uno se analiza a sí mismo observando el comportamiento ridículo o al menos extraño de otra gente. Y es inevitable pensar ¿eso lo hago yo?
A quien no le ha pasado el quedarse embobado/a mirando a alguien sin razón alguna. Cómo totalmente ido. Esa persona se da cuenta y te mira. Y nuestra reacción es la de levantar las cejas, esconder los labios, mirar para otro lado y soltar un suspiro ridículo. La otra persona automáticamente si es mujer agarra bien fuerte el bolso y si es hombre piensa que ha ligado. Con lo cual es una situación incómoda porque si por ejempo esto ocurre en un autobús, te autoprohibes volver a mirar a esa persona para evitar una situación violenta. Y es cómo aguantarte cuando tienes muchas ganas de mear. Encoges los dedos de los pies dentro de los zapatos y te frotas los muslos. Y no funciona. Al final miras a esa persona otra vez y cuando te pilla miras rápidamente para otro lado. Esa persona piensa ya que estas loco, pero tu sabes que no lo estas, que eres una persoa normal y solo quieres que el puto autobús llegue a tu parada y salir de ese infierno.
Obsevarme y me contais vosotros.

Bailar y fregar al mismo tiempo es un peligro.

Aquí os presento a uno de mis amigos apodado "Puro". Sobran las palabras. Las imágenes hablan por sí mismas. No lo veo yo pasando el casting de Fama pero cierto es que podría irse de gira por España con otro tipo de espectáculos.
No todos los bailarines son capaces de fregar al mismo tiempo. y no todos aquellos que se caen tienen la habilidad de aterrizar sobre una botella de plástico y amortiguar así el golpe. Vean y aprendan de un artista. "El Puro"